mINDEXtortion

Salto al futuro

2010-07-26T11:57:00.001-07:00

Este blog no ha estado congelado, lo que pasa es que sus autores han estado haciendo algunos experimentos con viajes en el tiempo. Ya encontramos la manera de viajar al futuro, pero lamentablemente para este blog aún no encontramos la manera de viajar al pasado. Por lo pronto les informo que mINDEXtortion, el blog subversivo, sigue.

Las Leyes de la Estupidez

2010-05-05T15:47:00.001-07:00

Hace algunos ayeres un profesor de economía de Berkeley llamado Carlo M. Cipolla escribió un artículo llamado Las Leyes Básicas de la Estupidez Humana.

Estas leyes son cinco:

Siempre, inevitablemente, todo mundo subestima la cantidad de individuos estúpidos en circulación.
La probabilidad de que una persona sea estúpida es independiente de cualquiera de sus demás cualidades.
Un estúpido es una persona que causa pérdidas a una o más personas sin obtener ganancia de ello, incluo en algunos casos incurriendo en pérdidas.
La gente que no es estúpida siempre subestima el poder destructivo de los estúpidos. En particular los no estúpidos constantemente olvidan que en todo momento, lugar y situación tener que tratar o asociarse con gente estúpida siempre es un error costoso.
Una persona estúpida es el tipo más peligroso de persona.

Con el corolario obvio de la 5, un estúpido es más peligroso que un bandido.

En las próximas semanas, si el proxy lo permite, les hablaré más a detalle sobre la demostración de estas 5 leyes.

Ahora eres 1,200 pesos más rico

2009-11-18T17:02:00.001-08:00

Hay un spot en la radio que dice más o menos así:

—Hola señito, vengo de la compañía de luz a cobrar 1,200 pesos

—¡Pero si yo ya pagué la luz!

—Sí, pero es para mantener a la compañía…

Luz y Fuerza del Centro tenía un subsidio de 40 mil millones de pesos, eso equivale a 1,200 pesos por persona. Con la desaparición de LyF ese dinero se podrá usar para otras cosas. En estos tiempos no estamos como para regalar 1,200 pesos.

Ok, ahora pues, el gobierno tiene 40 mil millones de pesos al año. 100 pesos al mes por persona.

De cada 10 mil pesos que ganas (libres de ISR), aprox 1,000 son para el gobierno directamente por causa del IVA. Si bajaran el IVA un punto porcentual sería benéfico. Sería mejor si aumentaran la rampa del ISR y eliminaran el IVA (el obrero no pagaría el 15% de su dinero y el rico percibiría menos pues lo perdería en ISR), pero eso sería utópico.

¿Qué hará el gobierno?

Nos lo devolverá a fin de año
Disminuirá el IVA en 1%
Lo invertirá en educación
Lo dará al sindicato de Elba Esther Gordillo
Lo usará en gratificaciones para legisladores y gobernadores

Creo que es obvia la respuesta.

Y hablando de no estar para regalar, aumentar 2% del IVA significa que si ganas 10 mil pesos al mes, pagarías aprox. 150 pesos al mes. 1,800 pesos al año. ¿Estamos como para regalar tal cantidad?

Enredoso

2009-11-09T14:41:00.001-08:00

Hace muchos, muchos años, no existían las marcas Fructis y Herbal Essences. Hace suficientes años el shampoo no existía.

¿Y con qué se lavaban el cabello, dices? Obvio, con jabón.

Aquí entra el scratch del disco. Si has intentado lavarte el cabello con jabón, sabes que es un suplicio: tendrás el cabello totalmente enredado y opaco, incluso necio. ¿Por qué habría de ser distinto? ¿Cambiaron la fórmula del jabón, acaso?

Mmm no, pero quizás te sorprenda saber que cambiaron la fórmula del agua.

Sí, leíste bien.

Verás… el agua no sólo es hidróxido de hidrógeno (o anhídrido de hidrógeno, dicen algunos), también tiene una gran variedad de substancias disueltas. Después de todo, es el solvente polar por excelencia.

Cuando el agua tiene un alto contenido de iones de calcio y magnesio se dice que es agua dura, y sus propiedades son diferentes que las del agua blanda. Yo no invento esas cosas.

Y verán, observando a detalle, que el jabón en la ducha normalmente no hace tanta espuma como el shampoo. Es porque el agua que llega a la casa ha pasado por tuberías y es seguramente agua dura.

El jabón se produce a partir de grasas animales; el detergente casi siempre tiene un origen mineral. Ahí yace una diferencia que describir sería poco útil, pero básicamente al detergente no le importa la dureza del agua.

Al jabón, en cambio, sí. Y peor: los iones que libera el jabón provocan una carga en el cabello. Cada folículo está constituido de pequeñas escamas. Ante la carga, se erizan. Y como un manojo de rosas con espinas, seguro que si intentas deslizar una sobre otra, se enganchan. Bang, cabello enredado.

El detergente—ingrediente activo del shampoo—no tiene ese problema.

El problema del detergente es que reseca mucho la piel, y aún más el cabello.

Por eso también te venden acondicionador.

Si disuelves jabón en agua de la llave y le agregas un poco de limón o de vinagre, el resultado es mejor.

Cada que vayas a comprar tu shampoo y tu acondicionador EGO ten en cuenta: los verdaderos hombres lavan su melena con jabón duro y agua blanda.

Autoestima

2009-10-30T10:33:00.000-07:00

No sé en qué año se inventó el término, pero al amor propio se le llama autoestima. Es el aprecio (o desprecio) que sientes por ti mismo, y muchas de tus acciones dependen directamente de tu (falta de) autoestima.

Es sabido que nuestra personalidad se forma en base a nuestros prototipos. Entre mis héroes personales incluyo a Fjalar Ravia y Ayrton Senna, pero cada quién tiene los suyos.

Cuando se tiene autoestima, se percibe la excelencia de aquellos a quienes se admira, y se trata de encontrar cómo puede uno seguir su mismo camino y ser tan grande como sus héroes.
Cuando no se tiene autoestima solamente se trata de hacer lo mismo que hace el héroe, comenzando por lo fácil: fumar Marlboro, inhalar cocaína, usar calzones rojos…

El comportamiento en grupo también es un índice de la autoestima. Hay gente que tiene liderazgo y se forman grupos a su alrededor aún sin quererlo, y hay gente que sólo mantiene lazos con colegas. Hay gente que busca un grupo interesante y se une. O gente que decide que almorzar solo es aburrido y finge interés en un grupo.

Y también hay gente que busca un grupo que lo acepte gratuitamente. Si no encuentra un grupo busca una persona que lo acepte gratuitamente. Luego imita y se incorpora al grupo, sin importar que sea opuesto a sus intereses o a su beneficio. En algunos casos es adoptada por un grupo que necesita un pelele, un espía, un chivo expiatorio o un autor material. Es gente sin autoestima.

Andar por la vida sin autoestima es peligroso: todos necesitamos sentir aprecio, y si no tenemos por lo menos un poquito para comenzar el día, seremos fácilmente manipulables para beneficio ajeno. Total, el afecto no cuesta.

La gente sin autoestima es el principal blanco de la publicidad. Te pintan una imagen utópica (humanos rellenos de silicona y/o esteroides en parajes paradisiacos) y luego te pintan un falso silogismo poniendo el producto como la joya de la corona. Tú también puedes tener una corona… pero eso no te hace rey.

A pesar de todo, el truco funciona.

Y el peligro es que un día andas con el amor propio por los suelos y fumas. Después estás feliz y de todas formas sigues fumando. Un momento de debilidad que te costará entre 1,200 y 14,000 pesos al año.

O peor aún, pasas una semana con el amor propio por los suelos y un día despiertas con el cabello tapándote los ojos, y enfundado en un pantalón que te oprime al mismo tiempo los tobillos y los testículos.

Es inevitable: poca es la gente a la que le agradas por ser quien eres, la mayoría sólo te quiere por lo que haces. Una de las pocas personas a la que no tienes que persuadir de quererte eres tú mismo. Si tú mismo no te quieres, nadie te querrá. Si tú mismo crees que eres un imbécil, ¿qué crees que pensarán los demás? Ten cuidado… otro día tristeando y podrías terminar comprando unas chanclas Vans negras (100% plástico, 600 pesos)… estampadas con calaveritas rosas. ¡Yuck!

Aviso

2009-10-29T10:08:00.001-07:00

El propósito de este blog es que no seas un imbécil. No estamos llamando a las armas o a cualquier acción en general, no queremos que salgas a la calle con una escopeta: no hay nada peor que un imbécil con iniciativa.

Mucho menos queremos que te arrojes a las vias del metro (especialmente si piensas hacerlo en horarios de 8 a 10 hrs y/o de 18 a 21 hrs).

Es importante establecer de una vez algunos hechos:

Este blog no es un instructivo para la vida; solamente es una válvula de escape para que los editores se quejen.
Cualquier llamado a acción podría ser sarcasmo; si tienes que preguntar seguramente no captaste la sutileza. No lo hagas.
No nos podemos hacer responsables de cualquier acto, sea público o privado, que nos señale como autores intelectuales.
Hay derecho de réplica: los comments. Cualquiera que se sienta ofendido es invitado a dar un punto de vista inteligente.
…pero no nos hacemos responsables si su punto de vista es más imbécil y termina siendo la burla perpetua del blog.

¿Quedo claro? Prosigamos.

Cómo ganar discusiones, por así decirlo

2009-10-27T19:30:00.000-07:00

Dialéctica. ¿Alguien ha oído esa palabra en la calle? Eso pensé. Les dejo de tarea investigar qué es eso. Por lo mientras los dejo con este material del genial Dave Barry, que es una definición bastante curiosa.

Yo discuto muy bien. Pregúntenselo a cualquiera de los amigos que me quedan. Puedo ganar una discusión sobre cualquier tema, contra cualquier oponente. La gente lo sabe, y se aleja de mí en las fiestas. A veces, como seña de gran respeto, ni siquiera me invitan. Tú también puedes ganar. Sólo sigue estas reglas:

Bebe licor

Supón que estás en la fiesta y un erudito intelectual está exponiendo sobre la economía del Perú, un tema que ignoras por completo. Si estás bebiendo alguna bebida naturista como jugo de uva, te mantendrás callado, temeroso de mostrar tu ignorancia, mientras este tipo hipnotiza a tu chica. Pero si te tomas varios martinis, descubriras que tienes fuertes opiniones respecto a la economía peruana. Serás todo un almanaque. Discutirás ferozmente, quizás hasta dañes los muebles. La gente estará impresionada. Algunos quizás se vayan de la sala.

Inventa cosas

Supón, que en esta discusión de la economía peruana, tratas de probar que los peruanos son mal pagados, una posición basada sólo en el hecho de que tú eres mal pagado y maldita sea si un montón de peruanos tienen mejor suerte. No digas “creo que los peruanos son mal pagados”. Di “el salario base promedio en Perú en 1981, ajustado a la inflación es de $14,528.10 anual, que es $8,360.70 bajo el nivel medio bruto de la pobreza”.

Nota: Siempre inventa números exactos.

Si un oponente pregunta de dónde obtuviste el dato, inventa también. Di “esta información es del estudio del Dr. Sumatraka Tachida para la Comisión Internacional publicado el 9 de mayo de 1982, ¿no lo leíste?” Dilo en el mismo tono que dirías “dejaste tus calzones sucios en mi baño”.

Usa frases sin sentido pero sonoras

Memoriza la lista:

Pongámoslo así
En términos de
Vis-a-vis
Per se
Por así decirlo
Qua
De alguna manera

También memoriza abreviaturas en latín, como “Q.E.D.”, “e.g.” y “i.e.”. Todas significan “yo hablo latín y tú no”.

He aquí un ejemplo de cómo usar estas frases. Digamos que quieres decir “los peruanos quisieran ordenar aperitivos más seguido, pero no tienen suficiente dinero”.

Nunca ganarás debates hablando así. Pero sí ganarás si dices “pongámoslo así: en términos de aperitivos vis-a-vis peruanos qua peruanos, quisieran ordenarlos más seguido, por así decirlo, pero no tienen suficiente dinero per se de alguna manera. QED.”

Sólo un tonto intentaría contradecir eso.

Usa respuestas repentinas e irrelevantes

Necesitarás un arsenal de frases irrelevantes para todo propósito, para responder a tus oponentes cuando emitan puntos válidos. Las mejores son:

Es un círculo vicioso
Estás a la defensiva
No compares peras con manzanas
¿Cuáles son tus parámetros?

La última es especialmente valiosa. Nadie, a excepción de los matemáticos, tiene una idea siquiera vaga de qué significa “parámetros”.

Y así es como se usan:

Tú dices “como dijera Ábraham Lincoln en 1873…”; tu oponente dice “Lincoln murió en 1865”; tú dices “eso es un círculo vicioso”.
Tú dices “en Liberia, como en toda Asia…”; tu oponente dice “Liberia está en África”; y tú respondes “estás a la defensiva”.

Compara a tu oponente con Adolf Hitler

Esta es la artillería pesada, cuando tu oponente está evidentemente en lo correcto y tú estás espectacularmente equivocado. Saca a tema sutílmente a Hitler. Di “eso suena sospechosamente como algo que Adolf Hitler diría”, o “de verdad me recuerdas a Adolf Hitler”.

Y eso es todo: ahora sabes cómo ganar una discusión con quiensea. No lo intentes con gente que generalmente va armada.

Reductio ad-absurdum

2009-10-27T11:12:00.000-07:00

Basado en un diálogo real…

—En este catálogo dice Gerber, no ofrecen otra alternativa de alimento envasado para bebés.

—El Gerber no es para bebés, es para cualquiera, yo me comería uno.

—Pero nadie se comería un Gerber… es como una toalla femenina, ¿usarías una toalla femenina?

—Err… no.

A tapar el foco con un dedo

2009-10-27T10:11:00.001-07:00

Los sindicatos en el México contemporáneo operan en dos formas principalmente.

Una es el charrismo vil y descarado. El sindicato es un instrumento de control por parte del patrón, y si existe y gana poder es para evitar la oposición.

La otra es el abuso del poder. El sindicato de VW, por poner un ejemplo, aprovecha su condición para empujar exigencias ridículas. ¿Por qué? Porque los líderes sindicales prometen. Y porque VW es una empresa de primer mundo, y entiende que los beneficios para los empleados son un asunto de ganar-ganar.

¿Por qué desaparece el SME? Hechos: el SME estaba plagado de ratas (no todos los electricistas son bolsones, pero los bolsones electricistas manchaban el nombre del SME); y el SME es obviamente un grupo con intereses sociales/de izquierda.

El gobierno actual batea para el otro lado, pero dice que la eliminación del SME es por el primer argumento. Yo personalmente opino que esa premisa se podrá evidenciar como falsa cuando a fin de sexenio la maestra favorita de México, la honorable Elba Esther Gordillo, continúe comandando las esferas políticas desde la cabeza del sindicato de maestros.

Subir el IVA al 16% no dará grandes beneficios económicos. Pero seguro que es más polémico por el momento que la disolución del SME. Y una vez más el pueblo recibe atole digital.

Trivial

2009-10-23T12:52:00.000-07:00

¡Bah, pero si eso es trivial! Es una frase que escuchamos en muchas partes, en una plétora de contextos. ¿Y qué chingaos es trivial?

En la antiguedad la educación básica era tres materias: la gramática, la dialéctica y la retórica. La gramática es la combinación de las palabras y frases para que tengan sentido; la dialéctica (también llamada lógica formal) es un conjunto de reglas que sirven para llevar las ideas de un lado a otro; y la retórica es la capacidad de insuflar ideas en los demás usando el lenguaje.

Una vez que un pupilo dominaba estas tres ramas del conocimiento (llamadas trivium por ser diecisiete), estaba listo para pasar al quadrivium que estaba formado por la aritmética, la geometría, la música y la astronomía.

Una vez que un alumno llegaba al cuadrivium, las materias del trivium comparativamente eran, de hecho, triviales.

Ahora tú, lector, sabes qué significa trivial.

Y antes de volver a decir que x es trivial quizás deberías evaluar tu conocimiento del trivium. Quizás descubras que tú mismo todavía eres… trivial.

Jodidos

2008-03-10T23:54:00.000-07:00

Estoy hasta la madre de mis pinches amigos jodidos, pinches anacrónicos, analfabetas, tecnofóbicos. Este celular sirve pa' pura mierda porque no tengo a nadie a quién llamarle... cada que le quiero hablar a un cabrón es la misma mamada: entra una grabadora y me dice que el saldo de mi amigo se ha agotado. Pinches amigos jodidos...

Radio propaganda

2008-02-14T02:15:00.000-08:00

Ayer iba plácidamente conduciendo y prendí la radio, casualmente cayó el noticiero de Radio Fórmula, a eso de las 17 hrs, entonces no estaba López-Dóriga. Pero estaba un güey que dijo algo que procuraré citar textual:

Súbale a su radio: los rumores de que se privatiza Pemex son falsos. Lo que dice ese hombre que se aprovecha de la ignorancia de la gente son mentiras. Ese hombre, el que perdió las elecciones legítimamente porque la mayoría del pueblo no votó por él, sólo quiere aprovechar la ignorancia de la gente para meter miedo y beneficiarse.

y continuó:

El diputado del PRI, Mengano de Tal (no recuerdo quién chingaos) declaró que no hay planes de privatizar Pemex. Lo que dice el hombre que no ganó las elecciones son mentiras porque ya el diputado nos aclaró que no existe ningún documento en el que se planee la privatización de Pemex.

Lo grave no es que el Peje sea mentiroso (todos sabemos que se malviaja), ni tampoco que los diputados del PRI digan lo contrario. Lo grave es que el tipo que hablaba dejó atrás su papel como informador neutral para convertirse en el protagonista, poniendo en la mente del escucha cosas que no sucedieron. El Peje dice que vió el papel, el diputado dice que no lo vió. ¿A quién le creemos? ¿A quien quiera ese güey?

No dejen que les metan cosas en la cabeza. Los diputados son huevones y el peje es un exagerado de mierda. ¿Pero acaso tiene más credibilidad un informador que está dispuesto a tergiversar y travestir las cosas para polarizar en pro de su punto de vista? Yo no creo...

Evaluación discontinua

2008-01-19T02:44:00.001-08:00

el profe dijo que su record es de 10 veces el mismo trabajo entregado por weyes del mismo grupo

¿Saben por qué los maestros son tan huevones? ¡Porque los alumnos lo permiten, lo anhelan y lo celebran!

Nunca he entendido esa mamada de la evaluación continua. ¿Qué puta continuidad puede tener una evaluación? ¿Acaso es el resultado de integrar la gráfica de tu rendimiento académico a lo largo de cada segundo transcurrido en el semestre?

Los alumnos de la categoría #1 son seres sumisos, hacen todas las tareas, por absurdo que parezca recortar una monografía —esas madres a menudo tienen hasta faltas de ortografía— o ponerle márgenes de florecitas a los cuadernos. Esos seres son lo que buscan los empleadores: pueden ordenarles algo muy estúpido y lo harán. Casi siempre saben lo que hacen, y si tienen suerte o despiertan el espíritu analítico pueden escapar del círculo vicioso... y a menudo se fugan del país.

Los alumnos de la categoría #2 son unos mustios de mierda. No saben un carajo, pero le copian la tarea a los anteriores. Esos son los que tienen más probabilidades de ganar un ascenso o un aumento de sueldo. Entregan resultados. Dijo Maquiavelo que el fin justifica los medios. Las mamás de estos son las culpables de la evaluación continua: ¿cómo es posible que mi hijo haga tanta tarea y no pase?

Finalmente están los de la categoría #3, que son los autodidactas. Ellos no hacen tareas, no toman apuntes, a veces ni entran a clases. Pero saben lo que va a venir en el examen (porque leyeron el temario y el libro) y pasan. Las mamás de la categoría #2 agregan al argumento: ¿y cómo ese niño que no entregó el trabajo de 1000 páginas sí pasó?

Contemporáneos míos, futuros padres de familia, les tengo noticias: los hijos de categoría #2 mienten. El trabajo de 1000 páginas fue un castigo, como las planas del dictado.

Y aprovecho para decir que en las escuelas mienten. No enseñan matemáticas, ni ética, ni nada de eso. Lo único que enseñan es a usurpar, engañar, chantajear, sobornar, caerle bien a los maestros, a veces hasta intercambiar favores sexuales, y todo por una calificación.

Estoy estudiando una ingeniería bajo el paradigma del #3, y estoy dejando media vida ahí. Cada ingeniero balín que existe en el país significa 1% menos de impresión que causará mi cédula cuando la anexe a mi CV. Dejen de devaluar mi jodido esfuerzo, culeros. Les haré examen de admisión cuando pidan trabajo en mi empresa, para así identificarlos y mandarlos a la verga.

PinchEMO

2008-01-12T00:22:00.000-08:00

En la actualidad hay una epidemia entre los jóvenes pendejines y no tan pendejines, y se trata de una nueva religión llamada el EMO.

Seguramente los han visto caminando por las calles o en las escuelas. Estos tipos visten ropa oscura, pantalones embarradísimos, las playeras son contrastantes, utilizan tenis de marca VANS con calaveritas y lo que más los hace ver ridículos es su corte de cabello parecido a madame mime de la película "La espada en la piedra" o el mechón de pelos que tiene el perro que sale en los Looney Tunes (SAM) . Parece que entre más ridículos se vean, más emos se sienten.

No los entiendo a esos chavos, cuando veo a uno de ellos pasar por la calle me dan penita ajena. Viven en un mundo en el que parece que los buenos sentimientos o la felicidad no entra en él, no se si estén peleados con esos sentimientos. No se que tiene de bueno ser feliz con tu propia infelicidad, vivir en una eterna depresión solo por ser parte del rebaño y de toda esa moda de puberto que cree no tener un lugar en la suciedad de sociedad ¿hasta donde puede llegar una persona solo por el hecho de pertenecer?
¿mutilarse, golpearse o lastimarse es la única manera que los hace sentir vivos? hay muchas maneras de sentirse tan vivos como nunca, pueden arrancarse los pelos de la nariz, echarse limón en la nariz, darse toques en la lengua con una pila de 9 volts, aventarse del bungie, entrar a una casona del terror. En fin hay muchas maneras de sentirse vivo, de sentir y no solo las establecidas por esa moda tan estupida. Prueben cortarse, llorar, aislarse para conseguir sentirse vivos, pero surgirá el mismo efecto cuando traten de vivir como una persona "normal" entonces se darán cuenta que no hay que vestirse con mallones negros y cortarse el pelo ridiculamente para entender que aún siguen con vida y que tendrán que cambiar su guarda ropa. Eso sí se ha de sentor re gacho (para el bolsillo).

Bruce Lee y Escribe

2008-01-08T19:15:00.001-08:00

Estaba posteando en debrayes y se me ocurrió mencionar la importancia de la palabra escrita.

El siglo XX vio nacer la radio y la televisión como medios de difusión masiva, superando a los medios escritos. El correo ahora tarda semanas en llegar, las revistas están llenas de fotografías y los periódicos son completamente light y a menudo tan amarillos como los noticieros de la noche.

Pero el siglo XXI le pertenece a la web, y aquí la palabra escrita cobra una importancia que no se había considerado. No solo es necesario ahora tener buena ortografía, hay que realizar y detallar la estructura de lo que se escribe para que pueda ser indexado de manera adecuada. En otras palabras, debe tener sentido. Y bastante.

Es grave ver que los mocosos de hoy en día no saben nada. Y creo que es más grave aún que mis contemporaneos en la universidad no puedan leer en voz alta y de corrido un párrafo, y ya no hablemos de comprender qué leyeron. Y es que es más grave porque los mocosos de hoy en día saben encontrar páginas porno más rápido que los ñores, pero los jóvenes que tomarán las riendas del país en unos meses no pueden leer ni las instrucciones.

Aparentemente su redacción es mejor, pero cuando cinco personas entregan el mismo ensayo... la cosa cambia.

Tenemos las armas para combatir el aparato de control. Lamentablemente no sabemos usarlas, y no nos interesa en absoluto. ¡Lean un libro, carajo!

Fila india

2008-01-08T00:09:00.000-08:00

Ir a pagar exámenes extraordinarios a la escuela es difícil, principalmente porque hay mucha gente. Es entonces donde viene la importancia de la observación. Hoy estuve observando las colas—de gente, no sean malpensados—y he aquí mis conclusiones:

La mayoría de los alumnos cree que llegando temprano va a alcanzar buen lugar, entonces toda la bola llega “medio temprano”. Lo que significa que todo el día hay una cola inmensa... excepto a primera hora, y a veces a última hora también, pero si hay fila te tienen que atender forzozamente y sabes que no perdiste toda la tarde pendejeando.

Además, si hay tres días para pagar, el segundo es el mejor. ¿Por qué? Porque todos van el primero y el último.

Realmente es mejor si no debes materias, pero ¿qué se le va a hacer? A estas alturas todos sabemos que pocos son los maestros que enseñan algo que no puedas aprender en los libros o en Internet. Y eso, lamentablemente, reduce la escuela a una institución en la que aprendes a hacer «lo que sea necesario» para cumplir la meta—y cada quién tiene su definición de lo que sea necesario.

Pero me estoy debrayando de más.

mINDEXtortion

2008-01-04T09:04:00.000-08:00

Este blog mamérrimo es, a partir de este momento.

¿Qué les puedo decir yo al respecto? No me pertenece. No más que a las demás mentes sarcásticas e iconoclásticas que conforman el pequeño colectivo que más bien parece taxi — de esos vochos con seis o siete güeyes más el chofer.

Hay para quienes el mundo es amargo. Hay quienes lo ven color de rosa. Y habemos quienes vemos más allá de los filtros que les han colocado en las narices. Y puedo decir que hay oasis en el desierto.

No insinúo que seamos superiores. Es más, ni siquiera digo que seamos diferentes. Sólo se necesitan unas preguntas básicas: ¿de quién es la mano que me alimenta?, ¿realmente me alimenta?, y ¿por qué lo hace?

Pero bueno, en este momento yo tiro una bola de nieve cuesta abajo. Ya veremos si se forma o no una avalancha.

Ya saben quienes, por favor pásenme su ~~nombre de usuario de blogger~~ email para agregarlos y que puedan postear también.