Salto al futuro

Este blog no ha estado congelado, lo que pasa es que sus autores han estado haciendo algunos experimentos con viajes en el tiempo. Ya encontramos la manera de viajar al futuro, pero lamentablemente para este blog aún no encontramos la manera de viajar al pasado. Por lo pronto les informo que mINDEXtortion, el blog subversivo, sigue.

Las Leyes de la Estupidez

Hace algunos ayeres un profesor de economía de Berkeley llamado Carlo M. Cipolla escribió un artículo llamado Las Leyes Básicas de la Estupidez Humana.

Estas leyes son cinco:

1. Siempre, inevitablemente, todo mundo subestima la cantidad de individuos estúpidos en circulación.
2. La probabilidad de que una persona sea estúpida es independiente de cualquiera de sus demás cualidades.
3. Un estúpido es una persona que causa pérdidas a una o más personas sin obtener ganancia de ello, incluo en algunos casos incurriendo en pérdidas.
4. La gente que no es estúpida siempre subestima el poder destructivo de los estúpidos. En particular los no estúpidos constantemente olvidan que en todo momento, lugar y situación tener que tratar o asociarse con gente estúpida siempre es un error costoso.
5. Una persona estúpida es el tipo más peligroso de persona.

Con el corolario obvio de la 5, un estúpido es más peligroso que un bandido.

En las próximas semanas, si el proxy lo permite, les hablaré más a detalle sobre la demostración de estas 5 leyes.

Ahora eres 1,200 pesos más rico

Hay un spot en la radio que dice más o menos así:

—Hola señito, vengo de la compañía de luz a cobrar 1,200 pesos

—¡Pero si yo ya pagué la luz!

—Sí, pero es para mantener a la compañía…

Luz y Fuerza del Centro tenía un subsidio de 40 mil millones de pesos, eso equivale a 1,200 pesos por persona. Con la desaparición de LyF ese dinero se podrá usar para otras cosas. En estos tiempos no estamos como para regalar 1,200 pesos.

Ok, ahora pues, el gobierno tiene 40 mil millones de pesos al año. 100 pesos al mes por persona.

De cada 10 mil pesos que ganas (libres de ISR), aprox 1,000 son para el gobierno directamente por causa del IVA. Si bajaran el IVA un punto porcentual sería benéfico. Sería mejor si aumentaran la rampa del ISR y eliminaran el IVA (el obrero no pagaría el 15% de su dinero y el rico percibiría menos pues lo perdería en ISR), pero eso sería utópico.

¿Qué hará el gobierno?

1. Nos lo devolverá a fin de año
2. Disminuirá el IVA en 1%
3. Lo invertirá en educación
4. Lo dará al sindicato de Elba Esther Gordillo
5. Lo usará en gratificaciones para legisladores y gobernadores

Creo que es obvia la respuesta.

Y hablando de no estar para regalar, aumentar 2% del IVA significa que si ganas 10 mil pesos al mes, pagarías aprox. 150 pesos al mes. 1,800 pesos al año. ¿Estamos como para regalar tal cantidad?

Enredoso

Hace muchos, muchos años, no existían las marcas Fructis y Herbal Essences. Hace suficientes años el shampoo no existía.

¿Y con qué se lavaban el cabello, dices? Obvio, con jabón.

Aquí entra el scratch del disco. Si has intentado lavarte el cabello con jabón, sabes que es un suplicio: tendrás el cabello totalmente enredado y opaco, incluso necio. ¿Por qué habría de ser distinto? ¿Cambiaron la fórmula del jabón, acaso?

Mmm no, pero quizás te sorprenda saber que cambiaron la fórmula del agua.

Sí, leíste bien.

Verás… el agua no sólo es hidróxido de hidrógeno (o anhídrido de hidrógeno, dicen algunos), también tiene una gran variedad de substancias disueltas. Después de todo, es el solvente polar por excelencia.

Cuando el agua tiene un alto contenido de iones de calcio y magnesio se dice que es agua dura, y sus propiedades son diferentes que las del agua blanda. Yo no invento esas cosas.

Y verán, observando a detalle, que el jabón en la ducha normalmente no hace tanta espuma como el shampoo. Es porque el agua que llega a la casa ha pasado por tuberías y es seguramente agua dura.

El jabón se produce a partir de grasas animales; el detergente casi siempre tiene un origen mineral. Ahí yace una diferencia que describir sería poco útil, pero básicamente al detergente no le importa la dureza del agua.

Al jabón, en cambio, sí. Y peor: los iones que libera el jabón provocan una carga en el cabello. Cada folículo está constituido de pequeñas escamas. Ante la carga, se erizan. Y como un manojo de rosas con espinas, seguro que si intentas deslizar una sobre otra, se enganchan. Bang, cabello enredado.

El detergente—ingrediente activo del shampoo—no tiene ese problema.

El problema del detergente es que reseca mucho la piel, y aún más el cabello.

Por eso también te venden acondicionador.

Si disuelves jabón en agua de la llave y le agregas un poco de limón o de vinagre, el resultado es mejor.

Cada que vayas a comprar tu shampoo y tu acondicionador EGO ten en cuenta: los verdaderos hombres lavan su melena con jabón duro y agua blanda.

Autoestima

No sé en qué año se inventó el término, pero al amor propio se le llama autoestima. Es el aprecio (o desprecio) que sientes por ti mismo, y muchas de tus acciones dependen directamente de tu (falta de) autoestima.

Es sabido que nuestra personalidad se forma en base a nuestros prototipos. Entre mis héroes personales incluyo a Fjalar Ravia y Ayrton Senna, pero cada quién tiene los suyos.

• Cuando se tiene autoestima, se percibe la excelencia de aquellos a quienes se admira, y se trata de encontrar cómo puede uno seguir su mismo camino y ser tan grande como sus héroes.
• Cuando no se tiene autoestima solamente se trata de hacer lo mismo que hace el héroe, comenzando por lo fácil: fumar Marlboro, inhalar cocaína, usar calzones rojos…

El comportamiento en grupo también es un índice de la autoestima. Hay gente que tiene liderazgo y se forman grupos a su alrededor aún sin quererlo, y hay gente que sólo mantiene lazos con colegas. Hay gente que busca un grupo interesante y se une. O gente que decide que almorzar solo es aburrido y finge interés en un grupo.

Y también hay gente que busca un grupo que lo acepte gratuitamente. Si no encuentra un grupo busca una persona que lo acepte gratuitamente. Luego imita y se incorpora al grupo, sin importar que sea opuesto a sus intereses o a su beneficio. En algunos casos es adoptada por un grupo que necesita un pelele, un espía, un chivo expiatorio o un autor material. Es gente sin autoestima.

Andar por la vida sin autoestima es peligroso: todos necesitamos sentir aprecio, y si no tenemos por lo menos un poquito para comenzar el día, seremos fácilmente manipulables para beneficio ajeno. Total, el afecto no cuesta.

La gente sin autoestima es el principal blanco de la publicidad. Te pintan una imagen utópica (humanos rellenos de silicona y/o esteroides en parajes paradisiacos) y luego te pintan un falso silogismo poniendo el producto como la joya de la corona. Tú también puedes tener una corona… pero eso no te hace rey.

A pesar de todo, el truco funciona.

Y el peligro es que un día andas con el amor propio por los suelos y fumas. Después estás feliz y de todas formas sigues fumando. Un momento de debilidad que te costará entre 1,200 y 14,000 pesos al año.

O peor aún, pasas una semana con el amor propio por los suelos y un día despiertas con el cabello tapándote los ojos, y enfundado en un pantalón que te oprime al mismo tiempo los tobillos y los testículos.

Es inevitable: poca es la gente a la que le agradas por ser quien eres, la mayoría sólo te quiere por lo que haces. Una de las pocas personas a la que no tienes que persuadir de quererte eres tú mismo. Si tú mismo no te quieres, nadie te querrá. Si tú mismo crees que eres un imbécil, ¿qué crees que pensarán los demás? Ten cuidado… otro día tristeando y podrías terminar comprando unas chanclas Vans negras (100% plástico, 600 pesos)… estampadas con calaveritas rosas. ¡Yuck!

Aviso

El propósito de este blog es que no seas un imbécil. No estamos llamando a las armas o a cualquier acción en general, no queremos que salgas a la calle con una escopeta: no hay nada peor que un imbécil con iniciativa.

Mucho menos queremos que te arrojes a las vias del metro (especialmente si piensas hacerlo en horarios de 8 a 10 hrs y/o de 18 a 21 hrs).

Es importante establecer de una vez algunos hechos:

• Este blog no es un instructivo para la vida; solamente es una válvula de escape para que los editores se quejen.
• Cualquier llamado a acción podría ser sarcasmo; si tienes que preguntar seguramente no captaste la sutileza. No lo hagas.
• No nos podemos hacer responsables de cualquier acto, sea público o privado, que nos señale como autores intelectuales.
• Hay derecho de réplica: los comments. Cualquiera que se sienta ofendido es invitado a dar un punto de vista inteligente.
• …pero no nos hacemos responsables si su punto de vista es más imbécil y termina siendo la burla perpetua del blog.

¿Quedo claro? Prosigamos.

Cómo ganar discusiones, por así decirlo

Dialéctica. ¿Alguien ha oído esa palabra en la calle? Eso pensé. Les dejo de tarea investigar qué es eso. Por lo mientras los dejo con este material del genial Dave Barry, que es una definición bastante curiosa.

Yo discuto muy bien. Pregúntenselo a cualquiera de los amigos que me quedan. Puedo ganar una discusión sobre cualquier tema, contra cualquier oponente. La gente lo sabe, y se aleja de mí en las fiestas. A veces, como seña de gran respeto, ni siquiera me invitan. Tú también puedes ganar. Sólo sigue estas reglas:

Bebe licor

Supón que estás en la fiesta y un erudito intelectual está exponiendo sobre la economía del Perú, un tema que ignoras por completo. Si estás bebiendo alguna bebida naturista como jugo de uva, te mantendrás callado, temeroso de mostrar tu ignorancia, mientras este tipo hipnotiza a tu chica. Pero si te tomas varios martinis, descubriras que tienes fuertes opiniones respecto a la economía peruana. Serás todo un almanaque. Discutirás ferozmente, quizás hasta dañes los muebles. La gente estará impresionada. Algunos quizás se vayan de la sala.

Inventa cosas

Supón, que en esta discusión de la economía peruana, tratas de probar que los peruanos son mal pagados, una posición basada sólo en el hecho de que tú eres mal pagado y maldita sea si un montón de peruanos tienen mejor suerte. No digas “creo que los peruanos son mal pagados”. Di “el salario base promedio en Perú en 1981, ajustado a la inflación es de $14,528.10 anual, que es $8,360.70 bajo el nivel medio bruto de la pobreza”.

Nota: Siempre inventa números exactos.

Si un oponente pregunta de dónde obtuviste el dato, inventa también. Di “esta información es del estudio del Dr. Sumatraka Tachida para la Comisión Internacional publicado el 9 de mayo de 1982, ¿no lo leíste?” Dilo en el mismo tono que dirías “dejaste tus calzones sucios en mi baño”.

Usa frases sin sentido pero sonoras

Memoriza la lista:

• Pongámoslo así
• En términos de
• Vis-a-vis
• Per se
• Por así decirlo
• Qua
• De alguna manera

También memoriza abreviaturas en latín, como “Q.E.D.”, “e.g.” y “i.e.”. Todas significan “yo hablo latín y tú no”.

He aquí un ejemplo de cómo usar estas frases. Digamos que quieres decir “los peruanos quisieran ordenar aperitivos más seguido, pero no tienen suficiente dinero”.

Nunca ganarás debates hablando así. Pero sí ganarás si dices “pongámoslo así: en términos de aperitivos vis-a-vis peruanos qua peruanos, quisieran ordenarlos más seguido, por así decirlo, pero no tienen suficiente dinero per se de alguna manera. QED.”

Sólo un tonto intentaría contradecir eso.

Usa respuestas repentinas e irrelevantes

Necesitarás un arsenal de frases irrelevantes para todo propósito, para responder a tus oponentes cuando emitan puntos válidos. Las mejores son:

• Es un círculo vicioso
• Estás a la defensiva
• No compares peras con manzanas
• ¿Cuáles son tus parámetros?

La última es especialmente valiosa. Nadie, a excepción de los matemáticos, tiene una idea siquiera vaga de qué significa “parámetros”.

Y así es como se usan:

• Tú dices “como dijera Ábraham Lincoln en 1873…”; tu oponente dice “Lincoln murió en 1865”; tú dices “eso es un círculo vicioso”.
• Tú dices “en Liberia, como en toda Asia…”; tu oponente dice “Liberia está en África”; y tú respondes “estás a la defensiva”.

Compara a tu oponente con Adolf Hitler

Esta es la artillería pesada, cuando tu oponente está evidentemente en lo correcto y tú estás espectacularmente equivocado. Saca a tema sutílmente a Hitler. Di “eso suena sospechosamente como algo que Adolf Hitler diría”, o “de verdad me recuerdas a Adolf Hitler”.

Y eso es todo: ahora sabes cómo ganar una discusión con quiensea. No lo intentes con gente que generalmente va armada.